Как наладить связь между детьми

Когда вы узнаете о новой беременности, вы представляете себе, как ваши дети дружат, а не соперничают. Тем не менее, борьба за игрушки, взаимные щипки, споры за столом – все это неотъемлемая часть семейной жизни с двумя и более детьми.

Налаживание связи между детьми – одна из самых непростых задач для родителей. Чтобы между детьми установилась тесная связь на всю жизнь, следуйте шести советам, приведенным ниже.

Научите детей заботиться друг о друге

Детям нужно уметь проявлять заботу друг о друге. Предложите старшему ребенку читать младшему на ночь или спросите, не хочет ли он погладить малышу спинку перед дневным сном. Можно предложить старшему ребенку целовать малыша, когда тот будет плакать из-за того, что упал или ушибся.

Какой бы вариант вы ни выбрали, важно дать детям возможность самим присматривать друг за другом, без вашего участия. Если ваш трехлетний ребенок случайно ударит своего младшего брата или сестру, вместо того, чтобы подбежать и успокоить плачущего малыша, позвольте это сделать старшему (если, конечно, он не навредит малышу). Так ребенок посчитает себя сочувствующей стороной, а не нарушителем дисциплины. Малыш же будет воспринимать старшего брата как человека, который о нем заботится.

Воспринимайте каждого ребенка как личность

Детям свойственно спрашивать родителей, кого они больше любят. Несмотря на то, что вы, наверняка, ответили бы, что одинаково любите обоих, детям не всегда нужна правда – они хотят, чтобы к ним относились по-разному.

Поэтому на подобный вопрос можно ответить так: «Ты для меня единственная Сашенька, и во всем мире больше нет такой, как ты».

Кроме того, ребенку можно дать понять, что вы его воспринимаете как отдельную личность, хваля его за конкретные поступки, например: «Молодец, что сегодня съел всю кашу», «Ты убрал все свои игрушки, как взрослый мальчик». Но избегайте сравнений. Похвала, основанная на сравнении детей обязательно будет не в чью-то пользу и может только усугубить ситуацию. Поэтому избегайте таких фраз, как: «Ну почему ты не можешь быть таким спокойным, как твоя сестра!» или «Твой младший брат лучше ведет себя за столом, чем ты, хотя тебе уже целых три года!»

Имейте в виду, что даже лестные сравнения могут спровоцировать враждебное настроение. Говоря старшему ребенку «Ты уже такой большой, сам одеваешься, не то что малыш», вы преследуете благую цель. Но ребенок может настолько увлечься стремлением опережать во всем малыша, что, когда тот подрастет и тоже научится самостоятельно одеваться, старший почувствует угрозу.

Постарайтесь не вешать на детей ярлыки, например «умный», «красивый», «милый» или «трудный ребенок». Пока дети растут, им хочется примерить на себя много разных ролей. Если же ребенок увидит, что для вас он «нарушитель спокойствия», то этот ярлык может закрепиться за ним навсегда, а сам ребенок будет обижаться на своих братьев или сестер, чьи роли он хотел бы испытать.

Уделяйте время старшему ребенку

Возможно, с рождением малыша все внимание будет уделено только ему. Но постарайтесь находить время, чтобы побыть вдвоем со старшим ребенком. Пусть это будет всего несколько минут в день, например, перед сном. Или, по крайней мере, старайтесь внимательно его слушать, когда он вам что-то рассказывает.

Подумайте, как сделать так, чтобы ребенок не ощущал себя забытым, пока вы ухаживаете за малышом. Если вы собираетесь кормить грудью, можно сказать следующее: «Сейчас я буду кормить малыша. Ты хочешь, чтобы я тебе почитала или ты отдохнешь?» Пусть ребенок знает, что вы по-прежнему помните о его потребностях.

Не забывайте иногда ставить на первое место интересы старшего ребенка. Время от времени, например, если малыш заплачет, можно сказать: «Подожди немного, сначала я помогу Илюше завязать шнурки, а потом подойду к тебе» вместо того, чтобы оставить старшего Илюшу и побежать к малышу. Новорожденный может подождать несколько минут, зато старший почувствует свою значимость.

Сглаживайте конфликты

Определенное соперничество неизбежно, если в семье больше одного ребенка. Вряд ли стоит ожидать, что дети будут постоянно ладить и поддерживать друг друга. Некоторые специалисты говорят, что конфликт дает детям возможность приобрести качества, которые им пригодятся в будущем в общении с людьми.

Помогите детям понять, что вполне нормально иногда расстраиваться и обижаться, даже на близких людей, и это вовсе не значит, что вы меньше о них заботитесь. Потом можно подсказать детям, как выражать свои чувства мирным способом и как решать разногласия.

Выслушивайте жалобы, старайтесь понять суть проблемы

Старайтесь не игнорировать, а выслушивать жалобы одного ребенка на другого и учить их прислушиваться друг к другу.

Возможно, в конфликтной ситуации вы захотите сыграть роль судьи («Ты всегда придираешься к своей младшей сестре!»), присяжного («Я на стороне Даши, потому что ты отбираешь у нее игрушки!») или тюремного надзирателя («Пока ты не решишь поделиться роботом с Ваней, посиди в своей комнате!»). Но иногда лучше не решать спор за детей.

Если вы просто выслушаете ребенка, когда он будет жаловаться, что ревнует, зол или обижен из-за брата или сестры, он почувствует вашу поддержку, что, в свою очередь, уменьшит обиду. Вам необязательно соглашаться с ним. Ваша цель – выступить посредником, успокоить и выслушать обе стороны, чтобы они оба почувствовали себя услышанными и понятыми.

Помогите перейти от конфликта к примирению

Помогите детям определиться в своих чувствах («Кажется, вы обижены друг на друга!») или желаниях («Никита, ты точно хочешь поиграть с этой пожарной машинкой? – Митя, ты тоже хотел бы поиграть с ней»). Затем направьте их к мирному решению вопроса («Может, вам представить, что где-то пожар и поехать тушить его вместе? Или вы будете делать это по очереди?»).

Ребенку, который топает ногами и кричит от ярости, можно помочь, громко озвучив его чувства, например: «Ты разозлился из-за того, что малыш разрушил твой домик из кубиков. Давай подыщем место, где бы ты мог спокойно поиграть с кубиками».

Если страсти совсем накалились, разведите детей по разным комнатам и дайте им остудить свой пыл. Затем попросите их выразить свои чувства и эмоции более мирным способом. Например, предложите им выговориться, выслушать друг друга и найти компромисс

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *